Как выстроить отношения приемного ребенка с родными детьми?

15:24, 14 ноября 2018, Опека и попечительство

      Чужих детей не бывает. И нам кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы вырастить приемного ребенка. Какая разница – приемный или кровиночка? Дети есть дети. Всем нужны любовь и ласка, правила, подарки, сказки на ночь… Или все-таки с приемным ребенком нужно вести себя как-то иначе? С точки зрения воспитания, оказывается, что да.

  Приемные дети проходят разный путь до того, как попадут в новую семью. Они могут быть «отказниками» с момента рождения или могут быть «подкидышами», найденными на улице, или изъятыми из своих кровных семей. Общее для них то, что, так или иначе, они лишились своих кровных семей – лишились возможности жить со своими родителями, быть любимыми, получать от них внимание и заботу. И это вот разделение – самое страшное в жизни малыша. Это травма для психики маленького человека, которую мы часто недооцениваем.

       Кровные дети, как бы они сами ни относились к приемным, все равно займут позицию родителей. Если родитель настроен на то, что приемный ребенок будет жить в семье, то дети рано или поздно примут эту позицию. Если же родители колеблются или начинают себя неправильно вести по отношению к приемным детям, то, конечно, кровные дети повторяют и выявляют это как индикатор.

      Если в семье есть свои дети, то психологи рекомендуют принимать в свою семью приемных детей младше своих, чтобы установилась естественная иерархия. Безусловно, детей следует подготовить к предстоящему событию, вместе продумать, как и взрослые, и дети в семье смогут помочь адаптироваться «новичкам», еще раз обсудить правила и традиции семьи, которые будут преподноситься и новым членам семьи.

        Приемный ребенок обязательно должен быть общим желанием супругов. Недопустимо, чтобы один из родителей решил все самостоятельно, а второй лишь молча согласился. У обоих впереди — очень непростой путь, на котором каждому понадобится поддержка друг друга. И взгляды на воспитание приемного ребенка и на отношения между детьми должны совпадать тоже.

     Обсудить появление нового члена семьи нужно и с кровными детьми. Мы не согласны с позицией родителей, которые говорят, что мнение кровных детей учитывать не нужно, мол, «мы берем ребенка себе, а не им». Кровные дети — такие же члены вашей семьи, которые имеют права голоса. Да и налаживать отношения между неподготовленными детьми гораздо сложнее.

   Решение взять приемного ребенка — невероятно серьезное решение, которое вызывает уважение. Но важно помнить, что такое решение, как и беременность, должно быть спланировано обоими партнерами! Если в семье есть дети, то с ними также стоит обсудить этот вопрос и подготовить их заранее. Можно использовать терапевтическую сказку как инструмент, в ней разворачивается перспектива будущего, и оно уже не кажется таким непонятным.

      Ничего не загадывайте. Слушайте и смотрите, как у других, но помните, что чужой опыт — это просто чужой опыт. К сожалению или к счастью, вы не можете знать, что получится у вас. Но собрать максимум информации необходимо.

     И лучше, если эта информация будет не из книг, а от мам с реальным опытом усыновления. Причем, не важно плохим или хорошим. Главное — личным. Иногда просто фраза «У меня было так же. Не бойся, это пройдет» гораздо нужнее, чем книжные рассуждения именитых психологов.

     Если есть семьи, которые могут вас поддержать, это прекрасно, однако любые отношения уникальны, поэтому верить, что у вас будет так, как у конкретной семьи или с точностью наоборот не стоит.

    Дайте детям время.Не вините никого за то, что все получается не сразу. Не ругайте себя, что у вас не получается полюбить приемного, что кровный ребенок занимает больше места в ваших мыслях, что все получилось совсем не так, как вы думали. Особенно бесполезно это делать в первый год, когда приемный ребенок и его отношения с каждым членом семьи регулярно и стремительно меняются.

А вам и так есть, куда потратить силы, которые вы тратите на самобичевание.

     Процесс адаптации — это абсолютная норма, так как на формирование привязанности необходимо время! Поэтому нужно быть готовым, что какое-то время ребенок может вас как будто испытывать, а также к тому, что, когда ребенок „отогреется“ в вашей семье, он может раскрыться и выдать свою боль, которая может быть в форме не всегда „хорошего“ поведения. Лучше воспользоваться в таком случае помощью психолога. Чувство вины нужно рассматривать как маячок, который помогает вам отслеживать ситуацию и уравновешивать чашу весов.

     Относитесь к детям одинаково.  Во всяком случае, внешне. Приемный не должен чувствовать себя «второсортным», но и кровный не должен считать, что все внимание теперь достается приемному, потому что он какой-то особенный. Забудьте вообще все эти приставки. Это — просто дети. Им нужна мама, любовь и семья. Чем меньше вы сами будете вспоминать о прошлом ребенка, тем меньше это будет влиять на процесс его адаптации и отношения с другими детьми.

     Относиться к детям нужно согласно их возрасту — именно в этом будет равноправие. Будьте честны в отношении своих чувств. Примите как факт, что нормально злиться как на родного, так и на приемного ребенка. Также стоит принять, что дети тоже злятся. Важно уметь чувствовать детей, вовремя давать им поддержку и „контейнировать“ чувства».

         Дайте детям возможность общаться без вас. Нужно понять, что рано или поздно у детей начнут формироваться свои отношения, в которых родителям не всегда есть место. Будьте поблизости, больше наблюдайте со стороны, анализируйте и корректируйте. Но не бегите разнимать детей при первом же конфликте. Выбирайте, когда стоит вмешиваться, а когда и сами разберутся.

      Вмешиваться постоянно правда не стоит. Однако, нужно аккуратно, на ушко задавать вопросы „Что ты хотел?“, „Тебе не нравится?“ И исходя из того, какая задача у ребенка в этой социальной ситуации, подсказать, как ему стоит поступить.

    Не заставляйте детей любить друг друга. Никогда не упрекайте ни одного из детей, что он недостаточно любит брата/сестру. Дети в этом не виноваты. Их отношения могут сложиться, а могут и нет. Вы можете много сделать для этого, но результат никто не гарантирует. Дети ничего друг другу не должны. И вам тоже. Лучше вообще оставить детей в покое, чем пытаться силой или чувством вины заставить их вместе играть или гулять.

    Братья и сестры не обязаны любить друг друга, однако такое внутреннее разрешение иметь им любые отношения друг с другом, как правило, становится фундаментом крепких отношений, при условии наличия взаимной поддержки в семье.

     Не сравнивайте детей! И уж точно не ставьте одного в пример другому. Даже родные братья и сестры могут быть совершенно разными, не говоря уже о неродных.

     Не позволяйте и другим членам семьи сравнивать детей и делать о них какие-то выводы в их присутствии. При необходимости, проведите беседы с учителями, воспитателями и любыми взрослыми, с которыми предстоит общаться детям. Не стесняйтесь и не думайте, что «это же так очевидно!» Увы, нет.

   И последствия вашего молчания разгребать придется вам и ребенку.

   Сравнивать стоит только ребенка с самим собой, например: «Вчера ты не мог, а сегодня уже у тебя получается». Важно подмечать успехи каждого ребенка. Важно говорить: «Я так радуюсь, когда вы вместе играете, помогаете друг другу».

   Не жалейте приемного ребенка. Не нужно рассказывать кровному, как плохо родная мама поступала с приемным, чтобы вызвать жалость. Вообще запретите жалость к приемному ребенку от любого человека. В первую очередь, от себя самой. Жалость — один из главных врагов быстрой и легкой адаптации.

    Жалость — это обесценивание внутренней силы. Важно подчеркивать ценность и важность каждого ребенка для вас. Говорите: «Я горжусь, что ты... » или «Я очень рада, что у тебя получилось».

     Приемные и родные дети – это всегда очень сложная проблема, потому что нет похожих ситуаций, их взаимоотношения всегда специфичны, неповторимы. Ребенок приходит в семью, в которой уже есть свои дети более старшего или младшего возраста, противоположные по полу или того же пола, между которыми сложились определенные отношения, существуют определенные правила. Не редки ситуации, когда ребенок приходит в семью, не имеющей кровного ребенка, а потом он в ней появляется, что затрудняет взаимопонимание между замещающими родителями и приемным ребенком, часто из-за страха последнего в его «ненужности», страхе, что от него могут отказаться, т.к. у ребенка уже был опыт предательства биологических родителей, и не только. Во всех случаях очень важно вовремя обратить внимание на страхи и тревоги ребенка, а родителям отрефлексировать свои страхи, важно научиться не ущемлять интересы одного ребенка и продолжать развивать интересы другого.